rompimento.

que dor. que alma quebrada. que coração despedaçado.

talvez eu não devesse estar escrevendo isso aqui, sabendo da possibilidade que se tem dela ler, mas lá no fundo talvez eu queira que ela leia. eu quero que ela sinta minha dor, ouça os gritos de uma alma ferida. ter consciência de que a machuquei com minhas palavras mais uma vez me faz sofrer ainda mais. feri-la não alivia minha dor. o impulso que me toma prova tudo, o porquê ela me largou e procurou outra pessoa mais madura, ou melhor. tenho culpa disso, mas metade da culpa é dela. o pecado é dela e eu não consigo perdoar. queria que ela levasse a parte dela. estou com a alma fragmentada e não sei como reconstruí-la. não sei se um dia a terei inteira de novo. queria te-la, mas existe uma sombra. fecho os olhos e a sombra está dentro de mim. quero arranca-la, mas não consigo. para ela ir  embora eu tenho que aceita-la, mas também não consigo. no primeiro momento eu a aceitei, talvez por precisar de carinho. talvez por que tudo o que eu precisava não era fidelidade e sim ter ela comigo. foi só um momento. o lado que ela tanto critica e odeia não consegue aceitar a dor, a magoa e a decepção. orgulho e amor-próprio podem ser confundidos com egoísmo e talvez eles sejam egoístas, mas talvez eles também sejam os caras que falam 'para! para! se ama, porque senão ninguém vai te amar'. admitir que foi humilhado e se sente humilhado não é fácil. sentir o coração pisado e o corpo trocado são dores que cortam sua alma. não há beleza na despedida. não há amor na dor. na verdade tudo isso se transforma em algo que não é amor. e ouvir da pessoa, que você ama, que tudo o que ela fez foi para melhorar as coisas e porque te ama, prova: isso não é amor. não se beija outra pessoa quando você já ama alguém. jogar na cara daquela pessoa que te ama tanto que você encontrou aquilo que você sempre sonhou, o príncipe encantado, o modelo de perfeição é cruel. é a mais pura forma de crueldade e humilhação. não se pode superar um sonho, vivemos no mundo real.  e quando você pensa que pode fazer o outro feliz tudo isso vem a tona, a sombra. que dor! e em um momento eu já não falo mais para que ela me ouça, mas sim para que minha consciência tenha ciência do quão irado, magoado e triste estou. nada disso é errado. quem ama se decepciona. eu só queria que quem amasse não se machucasse também. mas como hoje isso não é amor, isso tá machucando e muito. falar que ninguém tem chance de competir comigo não é justo, não é verdade. alguém está fazendo isso e ganhando. me dar uma chance pela metade não é justo. eu me dou por inteiro. me boicoto por inteiro. sinto por inteiro. não posso viver com uma meia chance, sendo julgado e comparado com 'o sonho'. eu vivo tentando acertar, mas erro muitas vezes. você também faz isso. você pede para eu mudar, eu peço para você mudar. são duas pessoas gritando e nenhuma escutando. cabo-de-guerra. não há vencedores. todos perdem. e quando eu penso que sou forte me desfaço em fraqueza. a lei do inverso parece ser a unica coisa certa, mas é a coisa que eu mais odeio. não funciona. insisto nela e sinto que te jogo nos braços do outro. não há reaproximação no afastamento, há apenas afastamento. não reconhecer o outro, tornar-se desimportante para a pessoa que você ama são outras dores que ferem a alma, que partem o coração. tudo fica confuso. misturado. banhados em dor, mágoas e uma dose de amor incurável. dizer que a esperança é a ultima que morre é a mais pura verdade, mas também é a que mais insiste na dor. esvaziar o coração significa abandonar tudo, inclusive esse amor que por tanto tempo me foi tão sagrado. perdoar, superar e seguir em frente como tudo isso é difícil de se fazer, no entanto necessário. o amor é muito puro para se ter  manchas. sombras. tem que ser perdoado, superado e seguido em frente para um dia se ter uma chance inteira. querer ter uma chance inteira é o que me move, mas primeiro eu preciso estar inteiro. que medo! o mais profundo medo me assola. como é difícil! queria conseguir fazer como ela: seguir em frente e me encantar por outra pessoa, mas aí está outra coisa que não consigo fazer. queria ser a mudança que ela quer que eu seja, mas eu também não sei se consigo. e enquanto isso a perfeição me assombra, como uma sombra.

quisera deus fosse tão fácil te odiar e te superar como é fácil te amar.